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“老公经常家暴我但我还是跟他生了二胎”

发表时间:2019-09-11

  隔一段时间,我就接到一些网友的倾诉,主题思想永远是:“这婚姻让我痛不欲生,可是我不想离婚。”

  一个故事是这样的:女方未婚先孕,跟男方奉子成婚。婚后,她丈夫开始打她,她提出离婚,就会被打得更狠,后来她铁心要离开,带着孩子回了老家,可最后还是被丈夫劝回去了。可就在这种情况下,她还是跟他生了二胎。

  男人屡次三番家暴她,她还是跟他继续生二胎,在我看来她真是脑袋被门缝夹了,可她是这么解释的:“我想要孩子多一个兄弟姐妹,可是如果我离婚了,再嫁人,那我的两个孩子就不是同一个爸妈。”

  她还说:“现在,我的一只眼睛视网膜破裂,呈辐射状三条裂缝,应该跟他长期打我有关系,我已经不想忍受了,可是我的儿女怎么办?我不能那么自私的啊?”

  看到这类倾诉,我已经不想再劝她离婚,只是多问了一句话:“你实话实说,你是真的为了孩子才不离婚,还是贪图他的什么东西?”

  还有另外一个网友的故事,是这样的:她的父母因为赶上了家里拆迁,比较有钱。她跟老公结婚后,老公就很少出去上班,处于啃老状态。

  两个人结婚十年,经常会因为一些鸡毛蒜皮的事情吵架,好几次她老公对她动了手,她跑去妇联反馈了事,大概是想让妇联批评教育下她老公。

  就在这样的情况下,她还是怀了二胎。二胎孕期,她老公出轨了,她让他写了保证书,就忙不迭地原谅了。现在,她过着无性婚姻,却发现老公经常偷偷看带颜色的小视频,背着她偷偷发微信。

  她问我:“羊羊,我没有那么爱我的老公了,甚至有时候看到他都觉得恶心。我甚至希望他能意外身亡,让我在家领着一笔保险赔偿款,好好专心带大我的两个孩子。我觉得他的存在就像是压在我头顶的乌云,每天都让我很难受,很操心。请你告诉我,我该怎么去看待他,怎么和他相处,怎么排解他背着我做各种事情然后放心不下的状态呢?”

  对方回答:“假如我离婚,我可能连他们家的毛都分不到,还要独自抚养一个小孩。他什么都没有,全在他父母名下,他就有一辆破车。其次,假设我们离婚,可小孩还那么小,对孩子始终是伤害,我不愿意伤害小孩。再次,我已经做结扎术了,我离婚后不管跟谁结婚,六开彩开奖结果。不管再嫁去哪个家庭,都会面临生育难题……所以……”

  看过那么多咨询案例,我发现这些在婚姻中过得毫无幸福感却依然找各种借口不离的人们,脑回路都是一样的。

  ● 第一、她们普遍认为“丈夫父母拥有的财产,只要我不离婚,早晚是我的”。

  她们认为,公婆死了,财产归丈夫,只要自己不离婚,财产就能分到一半。如果公婆死了,把财产留给孙子,那么,自己的儿子有这些财产=自己也有这些财产。

  为了这些,她们可以卧薪尝胆几十年,熬到公婆死,熬到孩子长大,甚至熬到丈夫死。而那些财产,她们可能一辈子都享受不到,那只是一种心理状态上的“自觉拥有”。

  ● 第二、她们普遍认为“孩子成长在一个父母彼此怨怼但只要不离异的家庭,就是拥有了幸福的童年”“父母一旦离了婚,孩子就惨了”。

  正常情况下,离婚割裂的只是夫妻关系,而不是亲子关系。不管父母离不离婚,双方对孩子都负有抚养责任,只是不一定要在一起生活。

  可是实践中,在很多人的观念里,离婚了,孩子抚养权归谁,就跟另外一方没关系了。在这种观念的主导下,一些孩子若是遭遇父母离婚,就真的要么没爹疼,要么没娘爱。

  这个问题,原本是父母的问题,是他们没办法为离婚善后,但最后,却是“离婚”出来背锅,俨然离婚才是一切不幸的源头,俨然是离婚造成了孩子的不幸,而不是他们自己。

  ●第三、她们普遍认为,一个人离婚,不是为了摆脱痛苦或过得更自由和更幸福,而是为了再婚。女人离婚后若不再婚,那这个婚离了有什么意义。女人一定要有个男人才幸福,单身女人,尤其是单身带着孩子的女人是凄惨的。

  这个问题,就跟“如何在不划破皮肤的前提下,把身体里的恶性肿瘤取出来”一样无解。

  在极其重男轻女的地区,很多女性可能真是很难离婚的,特别是有了孩子那一拨。

  她丈夫每个月赚不了几个钱,在家里是个甩手掌柜,但还是出轨了。这位姐姐第一反应就是选择原谅,只需要丈夫每个月交点家用就行。

  我问她,你自己也有收入,你老公交的那点家用,你也不是负担不起。可为啥不离婚?图他什么?有钱?对你好?还是床上功夫好?

  她回答,他对我毫无价值,我是为了两个孩子 。离了,按照当地的惯例,两个孩子都归男方,男方会带着他们去农村乡下,扔给爷爷奶奶带,我还不能去看孩子。这样,两个儿子的一辈子就毁了。

  我说,法律不会这么判的,至少会判一个孩子给你,而且,法律也会保障你的探视权。

  她回答,在根深蒂固的风俗面前,法律算个屁。想去看孩子?你还没走到村口呢,估计就被人打出来了。

  我相信这世界上没有离不了的婚,只要意志够坚决,只要懂得“舍弃”,只要舍得一身剐。

  但我也得承认,这世界上就是有意志比较薄弱的人,就是有不舍得放弃婚姻中那点聊胜于无的“甜头”的人。

  又或者,在某些情境下,对她们而言,离婚确实比凑合要辛苦,不离婚确实比离婚要好点。

  不想别人对自己狠,就得自己舍得对自己狠,但这世界上,舍得对自己下狠手的人,毕竟是少数。

  我小学同学的妈妈,常年被丈夫家暴,一度被打到濒死住院,回来后照例给丈夫端茶倒水,丈夫半身不遂以后,她鞍前马后伺候。

  还有一些农妇,忍气吞声、咬牙凑合几十年,到老了,丈夫终于蹦跶不动了,收心了,她终于迎来了安生日子。

  同样是被家暴,我小姨最后被活活打死、草草火化,小姨夫一家对外宣称她是上吊自杀。我们家报了警,可等警察赶去现场,小姨早已变成了骨灰。不管死因是家暴还是自杀,证据统统没了。

  我舅妈也被我舅舅家暴,她就勇敢离了婚,协议离婚离不了,就起诉离,后来带着小表妹再嫁。

  另外一例,是邻居婶儿,因为不堪忍受丈夫好赌、家暴,带着小女儿远走四川,三十年不敢回来(因为邻居大叔威胁她说,一旦让他再见到她,他会杀她全家)。

  我舅舅是个赌鬼、酒鬼、家暴狂(舅妈跟他离婚后,他就打我外公外婆和小表弟),小表弟交由他抚养,长大后也成了废柴。

  邻居婶儿远走四川后,留下大女儿给邻居大叔,大叔从来没管过这个女儿,这个女儿上完小学就辍学了。

  当了尼姑那个农妇,两个孩子都不要了,扔给了前夫。而她这个前夫,也把两个儿子培养成了混混,其中一个因为贩毒,被判刑二十年。

  在农村人眼里,根本没有探视权这个概念。两个人离了婚,就是仇家。孩子判给了谁,就是谁的私有财产,别人无权干涉。

  那时候,农村妇女想要离婚,就得狠得下心,抛下至少一个孩子。若是狠不下心,就只能逆来顺受下去。

  我小姨是上过初中的人,法律相关规定我也跟她解释过,可就是因为舍不得孩子,她最后连命都没保住。

  风俗是个什么东西呢?你很难说清楚,但它就是那么一种根深蒂固、铜墙铁壁般的存在。个体想要与之抗衡,需要付出非常昂贵的代价。

  当整个社会对婚姻不幸的女性形成一种围剿,她们似乎除了逆来顺受,别无突围之路。

  随着光棍村的出现,农村妇女的地位也有点水涨船高,主动提出离婚的女性也多了起来。

  我这位女同学的妈,忍耐了丈夫三十年。她丈夫不停在村里噶姘头,回到家里还对她拳打脚踢。我同学长大后,一直劝自己妈妈离婚,可她妈还是不敢。直到前几年,同学结婚生子,接了自己妈妈去城市里住。

  这位妈妈和女儿、女婿住在一起,感到前所未有的幸福。在大城市待了几年,慢慢的,她的思想观念也发生了改变。

  在六十岁那年,她勇敢地跟丈夫提出了离婚。丈夫当然是不同意的,她在女儿的帮助下,起诉到了法院。法院判决下来,她分得了一半房产、一半田地(使用权)。

  消息传来,全村沸腾了,大家这才发现:原来,女人离婚不必净身出户,还是可以分得房产和田地。

  对了,我还要讲一个小插曲:离婚之前,她实在气不过丈夫这些年来把家里种庄稼的收成都拿去贴补了姘头,就跑去姘头的田地里,把姘头辛辛苦苦种的豆苗全拔光了。姘头知道是她干的以后,也拿她没办法。

  现在,她已经住到了城市里,不用再回农村种地,姘头想要反报复,也找不到途径。

  换其他六十来岁的人,都到这把年纪了,还离什么婚呢?都凑合了一辈子了,忽然不愿意凑合了,岂不是让人笑话?

  可她可以做到无惧流言,硬是卯着劲儿把婚给离了,就是要为自己活一回,还给全村人结结实实上了一节普法课。从现实角度说,从此她没了伺候老公的义务,老公就算瘫痪在床,也跟她没关系啦。

  这个底气,可以是退路,可以是忍痛放弃一些自己在乎的东西,也可以是“舍得一身剐”的勇气和决心,更可以是“不怕吃苦,只怕受气”的价值选择。

  如果你手里没有几张底牌,想要从困境中脱离出来,并不容易。如果你怕吃离婚后的苦,比如要独立抚养孩子,比如受不了思念孩子的痛苦,比如生活水平下降,比如走出婚姻围城寸步难行,那你除了退回到围城里,继续苟延残喘,继续忍气吞声,继续受苦受累,难道还有别的路径可选择?

  那些敢于从围城里突围出来的人,哪个是一出来就有甜头可以吃的?所有她们后来能享受的“甜头”,都是人家当初用“苦头”换来的。

  有句俗语说的是“舍不得孩子套不着狼”,但不是所有人都有这样的魄力和果敢。她们探出头去看看外面的世界,也羡慕那些逃离出茅草屋、住上了小洋楼的人,但她们一想到自己要在风雨交加的夜里行走很久,就觉得很害怕。

  于是,她们心安理得地退了回去,退回到那间随时可能被大风吹走、一下雨就到处漏雨的茅草屋中,拿出阿Q精神安慰自己:虽然这茅草屋很破,但好歹我有房子住。

  你怕它,它就会压着你,挟制你。你不怕它,尝试着把它戳出来一个洞,或许需要付出点代价,但旁人若是发现你的代价也没想象中那么沉重,会迅速跟进,纷纷再多戳几个洞。戳得多了,纸老虎也就散架了。

  我理解所有不得已的忍气吞声,但我也想把掌声送给那一个又一个敢于狠下心、敢于反抗那一整套坏规则和坏风气的人。

  面对坏风气,这一代父母们若不抵制,那么,我们的下一代就会受苦(男人也是男权社会的受害者,这点在之前的文章中阐述过多次了)。

  踏着荆棘前进的路上,总有几个人要做出牺牲。TA们把路踏平了,后来人才能走得顺一些。倘若没有人敢走在前面,谁都不想当那个开路人,那么,这个地区的人们得要花很久很久的时间,才能拥有光明一点的生活吧。

  晏凌羊:80后,新女性主义作者,中国作协会员,著有情感类畅销书《愿你有征途,也有退路》《愿你放得下过往,配得起将来》《那些让你痛苦的,终有一天你会笑着说出来》以及儿童绘本《妈妈家,爸爸家》。拥有13年金融从业(管理)经验,现为广州某文化传媒公司联合创始人。白天创业狗,夜里码字狗。不写鸡汤,不贩卖成功学,不兜售婚恋技巧,自调伪善家、空想家、废话师。有血有肉,有笑有泪,有爱有恨,有错有对,期待与您一起成长

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